Copo do Dia - O último lugar onde procuraste…

O último lugar onde procuraste…

O último lugar onde procurei a tua presença, foi na cama que ocupaste comigo, vidas antes. E algumas tardes também. Desloquei-me à sala onde a tua presença enquadrou um belo sofá desconfortável e também não lá estavas. Desloquei-me à cozinha, sentindo o cheiro das panquecas que tinhas feito há dois anos, ali, naquela frigideira. Podia ter dito que nunca a limpei depois disso. Mas tal seria um abuso. Limpei no momento seguinte, para a poder arrumar. Não pensei, alguma vez,  que uma das memórias que teria de ti fosse uma frigideira, uma sertã ou coisa que a valha em denominação. Aliás o cheiro que sinto, não é mais do que memória. Mais do que uma lembrança. Mesmo esta barriga que trago comigo, resultado de inúmeros jantares e almoços ricos em vitualhas, pobres em companhia, porque não te partilhava senão comigo.  A ruga que tenho no canto da boca por sorrir para ti, mesmo essa não é minha. É uma ruga externa que te pertence. E agora é uma prenda que me deixas.

Entre tudo isto, apenas fica na memória o bom que me deixas.

Não fica a memória dos momentos em que me reduzias a uma nota de rodapé, perante os teus amigos ou aqueles momentos em que jocosamente me ignoravas quando dizia algo que não compreendias ou não achavas importante. A verdade é que mulher bela que eras, foi-se diluindo na cabra gentil. E eu imbuindo da cegueira de quem ama, não vi nada disso. Ficava furioso no momento e depois esquecia… ou melhor guardava essa mágoa na gaveta «Respeitinho é bom . E eu gosto!» que se encontrava junto à gaveta «1002  maneiras de ter respeito por nós próprios e ignorar aquela gaja.»

Acabei por perceber tarde demais, que não me tinhas amor. Era um técnico que te mantinha em funcionamento. Fazia-te as revisões, media o óleo do corpo, punha a gasolina na boca,  travestida de iguarias deliciosas. Lavava o teu corpo de carroçaria coupé, ainda que pouco avantajada…

Servia-te para o Ego. Pouco mais. E um pouco mais depois deixei de o servir. Passei apenas a antigo locatário.

Chegaste um dia à minha casa e disseste-me: Afonso. Vou-me encontrei o meu amor de sempre, que conheci ontem. Virei buscar as minhas coisas assim que estiver noutra casa.

E ontem, senti a falta do teu corpo nesta casa. E comecei a abrir as gavetas onde guardei o respeito próprio, onde guardei as razões e a raiva. E ontem, num dia que durou um ano, limpei o meu corpo das memórias funestas.

Ficou apenas o bom…

O resto, o resto vai nas caixas que mando para reciclagem, porque insistes que ainda não poisaste. O teu amor que durou uma vida de seis meses disse-te adeus. Foi mais inteligente que eu.

Eu que te amei. E que agora amo-te. Mas apenas às boas memórias. O resto é o lixo de alma que foi ficando e agora reciclo em lenha.

Fica a tua memória. Todas as memórias. Arquivadas em duas outras gavetas: «A mulher que amei.» e « A mulher que amei, mas que era uma*****»

A ruga que era tua, agora já é só minha.

Umas das últimas coisas que me disseste, quando ainda pensava em ti como pessoa foi que o amor é algo que se encontra no último lugar em que se procura.

Uma banalidade gigante como o mundo…

Sobretudo quando se percebe que só mesmo uma pessoa estúpida, mas mesmo muito estúpida continua a procurar depois de o encontrar.

Copo do dia - As realidades paralelas

Cada dia que passa, em que acordo contigo, olhado para a sombra que a tua face faz sobre a almofada, questiono-me sobre quem ali está. Não sobre o que sinto por ti ou o que tu sentes por mim, mas quem és.

Todas as facetas da tua vida, resumidas num olhar, sugerem-me uma espécie de tristeza contida pela alegria que vais sentido nos pequenos momentos que atravessamos.  Mas a verdade que sinto nos olhos é que o amor que tens é por alguém que não está connosco. è uma mor por alguém pedido nos teus pensamentos, que usa o mesmo corpo, mas que em nada é como eu.

A verdade, já dita é essa.

E todos os dias acordo sem saber quem é aquela pessoa que me ama, porque todos os dias é outra pessoa.

Em dez anos, as camas que nos uniam, separaram-se. Foi crescendo um vale entre nós. E não soubemos construir os túneis ou pontes ou caminhos de nuvens sobre ele.

E assim, por obra e desgraça, perdi o conhecimento da mulher outrora, noiva, namorada e agora mais mãe.

O dia final de tudo isto chegou com um envelope. Pensei serem os papéis… Era um diagnóstico.

O meu… Teria a sorte de não assistir ao fim… Porque ele acabava comigo. Disseram-me que tinha sorte. A minha queda era rápida. Porque uma lenta seria cruel. E depois por momentos lembrei-me… Lembrei-me porque não lembrava… A maleita que me levava a memória, levara o amor que eu perdera todas as manhãs…

Não muito dias depois, não acordei mais.

Mas ainda em sonhos gritei o teu nome…